petite blague

c est le marecahl Bertier qui fait visité sa nouvelle habitation a l empereur sire voici le salon et la le sejour vous voyez ici les chambres et ici la salle d eau et la la cuisine et enfin ici la salle a manger et l empereur lui repondit en effet marechal c est un bon appart (Bonaparte)

elle est connu mais elle est bonne. lol

encore une connu. Pour les reconstitueurs en bateau, yen a pas beaucoup mais bon.
On ne dit pas un "amiral" mais un copain rouspette.
je sai......

- Toto, où est mort Napoléon ?
- A la page 38 du livre d'Histoire ?

trois gamin discute:
mon père il est hussard, ilest le cavalier le plus rapide, en trois jours il fait Paris-Lyon
le deuxième: moi mon père il est marin il est encore plus rapide en 3 mois il fait Bordeau-La Martinique
Le troisième : aahah vos pères ce sont des escargots, le mien il est riz pain sel, il termine le boulot à 19 heures, à 16 heures il est déjà à la maison...

Mon premier est une ville italienne
Mon deuxième est une île francaise
Mon troisième sert les gâteaux
Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France
Mon cinquième est un gaz combustible
Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.
Réponse: napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène
Expl:
1/ Naples
2/ Oléron
3/ Pelle à tarte
4/ Aigues mortes
5/ Acétylène

Mon premier est ce que disait les Corses en voyant napoléon (Sire)
Mon deuxième est ce que disait napoléon en voyant des Corses (Oh des Corses!)
Mon troisième est ce que disait la mère de napoléon à son fils enfant en le
couchant (Dors ange)
Mon quatrième est ce que disait napoléon enfant à sa mère quand elle le couchait
(Ah mère)
Le tout est une boisson rafraîchissante.
Schwepps (Sirop d'écorce d'orange amère).

A l'école
- Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1769 ?
- Napoléon est né, monsieur
- Et en 1789 ?
- Heu... Il a eu 20 ans ?

Voici un aperçu des atrocités qu'ont pu lire les professeurs sur les copies du bac Histoire-Géo cette année !

REVOLUTION FRANCAISE
- La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
- Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
- Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

Sauf que la Révolution n'est pas au programme de Terminal....

rouquin a écrit:

Voici un aperçu des atrocités qu'ont pu lire les professeurs sur les copies du bac Histoire-Géo cette année !

REVOLUTION FRANCAISE
- La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
- Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
- Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

source:
http://fautrigoler.free.fr/html/bac.html

pas mal ta blague eugéne

oui en effet pas mal vos histoires

Le Grenadier Godaille, ivre mort, déambule (de travers) entre les tentes du gigantesque bivouac de la Grande Armée, en cette froide nuit du 1er décembre 1805 - veille de la bataille d'Austerlitz.

Il croise un fusilier et lui demande :
"Pardon jeu...jeune homme (hips), où se trou...trouve (hips) l'autre cô...té du bivouac (hips) ?"
Le fusilier, en pointant du doigt, lui répond :
- "B'en...C'est là-bas, au niveau du massif de sapins !"
Et Barnabé tout chancelant :
- "Ah ? Ch'comprends p...pas (hips), j'y étais tout à l'heu...l'heure (hips), mais on m'a dit que c'était ic...ici !"


source gidf

Le Grenadier Dodu est en permission cette semaine. Il décide d'aller rendre visite à son oncle Basile, et d'en profiter pour visiter cette région qu'il ne connait pas : le Périgord.

Au détours d'un chemin, il tombe sur un superbe champ de fraises.
Il interpelle le paysan qui s'y trouve et lui dit :

- "Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?"
- "Bah ! Juste un peu de fumier…"
- "Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous, quand on en a au Régiment, on met du sucre."


source Grenadier D ILe de france

Le grenadier La Giberne se présente devant le colonel du Régiment dans lequel il vient d’être affecté :
- Pourquoi, questionne le colonel Delagarde, avez-vous quitté votre précédente place auprès du maréchal Berthier?
- Pour cause de maladie, explique le jeune la Giberne
- Quel genre de maladie ?
- Eh bien..., ma façon de travailler rendait l’Empereur malade


meme source

La scène se passe près d’un feu, le soir au bivouac.
Le docteur Percy tente de convaincre Bguette d'arrêter la boisson,
mais cramponné à un camarade pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.

Percy lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 5.000 fusiliers ?

Et Baguette lui répond :
- M'en fout, (hip)…ch’ui Grenadier !


meme source

Dans une région ravagée par le choléra, le chirurgien Larrey visite un hopital de campagne .
Il interroge le seul aide-chirurgien qu'il trouve sur les lieux : Le boucher!

Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien . Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière !


meme source

aaaaaaaahhhhhhhh

Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre :

- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.

- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?

- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux, Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?

Avant la bataille Petit mangin écoute son fils cartouche 62 faire sa prière.
étonné, il l'entend dire:

"Mon Dieu, bénissez Godaille, bénissez la tribune, bénissez baguette bénissez Papa et Au revoir la bouteille
Petit mangin lui demande pourquoi il a dit ça, et il répond:

"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".

Le lendemain, la bouteille meurt sur le champ de bataille. Petit mangin crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend cartouche dire:

"Mon Dieu, bénissez Godaille, bénissez la tribune, bénissez Papa et Au revoir baguette


Le lendemain, baguette meurt. Petit mangin se dit que son fils est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de cartouche qui dit:

""Mon Dieu, bénissez Godaille, bénissez la tribune et Au revoir papa

Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre a l’appel le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de se faire porter pâle, endroit sécuritaire l’Hospital, et de rejoindre son régiment qu'après minuit.

Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer. À son arrivée, le sergent l'attend et lui dit:

"Que se passe t-il? Je ne t'ai pas vu aujourd’hui!" Il lui répondit:

"Ne m'en parlez pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."

le sergent lui répond:

"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui nous est arrivé! Ce matin, le général est tombé au champs d’honneur."

Un Grenadier entre dans une taverne, et commande 10 verre de cognac.
Le tenancier:
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut,,, Ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le goût, rien n'y arrivera...

Moi aussi je peux être drôle!!!